É fraude

Pois é. Esperei tanto tempo para ver no que ia dar, e acabou em pizza.

Ainda estava cético, pois achei que, desta vez, alguém correto tinha aparecido, mas foi total decepção.

Para quem quiser do que estou falando, clique AQUI.

por Ricardo Postado em Geral

Bêbado é um problema!!!

Um homem, novo na cidade, foi até um bar e percebeu que havia um grande vaso atrás do estabelecimento, cheio de notas de R$10. Calculou que deveria ter centenas de reais lá. Ele se aproximou do barman e perguntou:
– Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
– Bem, você paga R$10 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
– Quais são os testes?
– Primeiro pague. Estas são as regras.
Então o homem pagou ao barman os R$10 e o este colocou as notas no vaso, com as demais.
– Ok. Aqui está o que você deve fazer. Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo: há um pit – bull, lá fora, com um dente ruim. Você tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos. Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá de fazer com que ela finalmente o tenha.
– Não posso fazer tudo isso…é impossível !!!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
– Caaddêzz aaahh ttequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao pit – bull. Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o pit bull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido. Entretanto, repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
– E agora, cadê a véia do dente ruim?

por Ricardo Postado em Humor

Sem roupa

Não sou do tipo de colocar imagens pornográficas no site, mas essa me chamou a atenção pela falta de pudor.

Como pode ficar sem roupa assim, do nada?

Vejam por si mesmos e comentem, pois não é todo dia que coloco no blog.

Sem Roupa

por Ricardo Postado em Humor

Novo Passat

Essa era pra ser a propaganda do Passat, mas nem chegou a ser passada no ar porque, misteriosamente, quando o carro vai entrar na terceira curva, se você chegar bem perto da tela, vai ver que aparece um vulto rapidamente na frente do carro, como se estivesse sendo atropelado e um gemido bem baixinho é ouvido e nem com edição foi possível tirar o gemido. Portanto, clique no link abaixo e preste atenção, é impressionante – para não dizer sinistro!!!

Comercial do Passat que não foi ao ar

por Ricardo Postado em Humor

Mitos sobre cerveja

Um grupo de cientistas resolveu detonar os mitos sobre cerveja, bem ao estilo dos mythbusters, e deu no seguinte:

A CERVEJA PODE MATAR?

Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.

O USO CONTÍNUO DE CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não, a cerveja é a mais pesada – uma garrafa pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas preferem uísque.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que, numa blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes… E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Numa experiência recente, 500 motoristas receberam uma caixa de cerveja cada um. Depois de beberem, foram colocados, um por um, diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE A CERVEJA E O ENVELHECIMENTO?

Sim. A cerveja envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Muito pelo contrário: alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

QUEM É O RESPONSÁVEL PELO CONSUMO DE CERVEJA ENTRE ADOLESCENTES?

A questão é polêmica. Porém, inúmeras pesquisas recentes feitas por laboratórios de renome responsabilizam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

por Ricardo Postado em Humor

Aí vem ele… O horário de verão

Passado um ano, e eis que ele vem de novo para atormentar.

Quatro meses de tortura, de sonolência, de insônia.

Sim, é o horário de verão que se inicia hoje as 24 horas. Sei que tem gente que o adora, mas eu o odeio.

Muda toda a rotina biológica da gente. Eu que acordo diariamente as 5:50, vou passar a acordar as 4:50. E isso não é tudo.

Pensam que saímos 1 hora antes do trabalho? É claro que não, vamos continuar a sair quando anoitece, ou seja, trabalhamos 1 hora a mais. E o pessoal do sul então?

Por acordar mais cedo, é claro que necessitam acender as luzes, pois de manhã ainda está escuro.

Falam numa economia de energia elétrica, mas eu não acredito nisso. Não vejo vantagem alguma para nós que trabalhamos o dia inteiro, e ainda moramos numa cidade que não tem praia próxima, que pudéssemos dizer que aproveitamos essa uma hora a mais.

Fazer o que? temos que agüentar. Mas que eu o odeio, com certeza.

por Ricardo Postado em Geral

Cadê os amigos de juventude?

Não sei o por que, mas creio que sou um dos poucos na minha idade que entrei na era da informática.

Como já havia postado há algum tempo, possuo um perfil no Orkut, nem sei para que, já que fico muito tempo sem acessá-lo.

Pois bem, tento achar amigos da juventude, dos quais ainda me lembro do nome, mas não encontro ninguém. Será que não entraram na informática? Ou será que enveredarm em outras profissões que não dependem da máquina para trabalhar?

E olhem que não são poucos os amigos que fiz, pois meu pai era bancário, e vivíamos nos mudando. Cerca de 2 anos em cada cidade. Eis algumas:

  • Pelotas;
  • Santa Vitória do Palmar;
  • Pinheiro Machado;
  • Jaguarão (essa eu era muito pequeno);
  • São Lourenço do Sul;
  • Santo Antônio da patrulha (essa eu fiquei estudando em Pelotas).

Todas no Rio Grande do Sul.
Uma pena, pois gostaria de continuar mantendo contato, principalmente por ter me mudado para tão longe da minha cidade natal.

Quem sabe, alguém não lê esse blog e me identifica?

Da série Games

Faz tempo que não posto jogos, e como ando sem tempo, aí vai um muito bom para treinar sua visão.

5 diferenças. Vá encontrando-as e clique.

5 diferenças

por Ricardo Postado em Games

Como dar comprimido a um gato

1. Pegue o gato e coloque-o em seu braço esquerdo, como se estivesse segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isso aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca a engula a pílula.
2. Pegue a pílula do chão e o gato de trás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.
3. Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.
4. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.
5. Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a um amigo.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos do gato. Peça ao amigo que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue vigorosamente a garganta.
7. Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se se comprar nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha, de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça ao amigo para mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.
8. Veja na bula do remédio se ele é nocivo para seres humanos. Beba um pouco de água para acalmar. Faça um curativo na braço do amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.
9. Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Ponha o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca com auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com auxílio de um estilingue.
10. Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina anti-tetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.
11. Chame o Corpo de Bombeiros para tirar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou ao tentar desviar do gato. Pegue o último comprimido.
12. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filet mingnon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo de água para ajudá-lo a engolir o comprimido.
13. Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto-socorro mais próximo. Sente-se tranquilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravados no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis e encomende uma nova mesa de jantar.
14. Procure um Veterinário que faça atendimento domiciliar.

por Ricardo Postado em Humor

Finalmente

Finalmente começou a chover em Brasília.

Apesar de ainda chover apenas em determinadas áreas, mas é uma bênção pós 3 mêses sem ela.

Breve os gramados passarão de amarelos a verdes, o trânsito, caótico por natureza, fica impossível, mas é bom sentir a umidade novamente.

Que venha a chuva!!!

Chuva