Cultura Inútil.

Nestes tempos bicudos, nada como um pouco de humor e cultura.

CORRIGINDO DITOS POPULARES

Diz-se: Batatinha, quando nasce, esparrama pelo chão…
O correto é: Batatinha, quando nasce, espalha a rama  pelo chão…

Diz-se: Cor de burro quando foge.
O correto é: Corro de burro quando foge!
Outro em que todo mundo erra:
Quem tem boca vai a Roma
O correto é: Quem tem boca vaia Roma

E ainda:
É a cara do pai escarrado e cuspido – quando se quer dizer que alguém é muito parecido com o pai.
Correto é: É a cara do pai em carrara esculpido (Carrara é um local da Itália de onde se extrai belo mármore, que ganhou o seu nome)

Mais um famoso: Quem não tem cão caça com gato…
O correto é: Quem não tem cão caça como gato… Ou seja, sozinho!!!

EXPRESSÕES EXPLICADAS…
NAS COXAS
As primeiras telhas do Brasil eram feitas de argila moldada nas coxas dos escravos.
Como os escravos variavam de tamanho e porte físico, as telhas ficavam desiguais.
Daí a  expressão fazendo nas coxas, ou seja, de qualquer jeito.

VOTO DE MINERVA
Na Mitologia Grega, Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado de tê-la assassinato.
No julgamento havia empate entre os jurados, cabendo à deusa Minerva, da Sabedoria, o voto decisivo.

O réu foi absolvido, e Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo.

CASA DA MÃE JOANA
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a menoridade do Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro cuja proprietária se chamava Joana.
Como, fora dali, esses homens mandavam e desmandavam no país, a expressão casa da mãe Joana ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.

CONTO DO VIGÁRIO
Duas igrejas de Ouro Preto receberam, como presente, uma única imagem de determinada santa, e, para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários apelaram à decisão de um burrico.
Colocaram-no entre as duas paróquias e esperou o animalzinho caminhar até uma delas.
A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa.
E o burrico caminhou direto para uma delas… Só que, mais tarde,
descobriram que um dos vigários havia treinado o burrico, e conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.

A VER NAVIOS
Dom Sebastião, jovem e querido rei de Portugal (sec XVI), desapareceu na batalha de Alcácer-Quibir, no Marrocos. Provavelmente morreu, mas seu corpo nunca foi encontrado. Por isso o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca, e era comum pessoas subirem ao Alto de Santa Catarina, em Lisboa, na esperança de ver o Rei regressando à Pátria.
Como ele não regressou, o povo ficava a ver navios.

NÃO ENTENDO PATAVINAS
Os portugueses tinham enorme dificuldade em entender o que falavam os frades italianos patavinos,
originários de Pádua, ou Padova. Daí que não entender patavina significa não entender nada.

DOURAR A PÍLULA
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas amargas em papel dourado para melhorar o aspecto do remedinho.
A expressão dourar a pílula significa melhorar a aparência de algo ruim.

SEM EIRA NEM BEIRA
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel.
Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura.

Estar sem eira nem beira significa que a pessoa é pobre e não tem sustentáculo no raciocínio.

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Gatos e Impressoras

Não sei o que esses felinos têm com impressoras, mas após ver esse vídeo, não sei por que me lembrei da minha Kitty…

por Ricardo Postado em Humor

Ditados reformatados

  • Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
  • Mais vale um arquivo no hd do que dois baixando…
  • Não adianta chorar pelo link quebrado!
  • A pressa é inimiga da conexão!
  • Antes só do que conexão compartilhada!
  • Hacker que ladra, não morde!
  • Sites passados não movem o browser!
  • Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
  • De clique em clique, o browser enche o cash!
  • Diga-me com quem teclas e te direi quem és!
  • De hacker e louco, todo mundo tem um pouco!
  • Em brigas na lan-house, não se mete o mouse!
  • Olho por olho, clique por clique!
  • Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
  • Quem vê fotolog não vê coração!
  • Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
  • Quando o email é grande o anti-vírus desconfia!
  • Quando um não quer dois não teclam!
por Ricardo Postado em Humor

165 sintomas de ridículo…

1- Levar sopa na garrafa térmica.
2- Tomar cerveja em copo de requeijão.
3- Ir em casamento com camisa de time de futebol.
4- Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
5- Falar para os amigos na praia – “Quero ver se voce faz isso” – e dar aquela cambalhota.
6- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
7- Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.
8- Andar pendurado na porta do ônibus.
9- Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa …
10- Usar porta-documentos com os dizeres: “Lula/94 sem medo de ser feliz”.
11- Lamber a tampa metálica do iogurte.
12- Colocar bombril na antena da televisão.
13- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
14- Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na represa.
15- Ir a praia em dia de chuva e levar toda a familia.
16- Correr atras do guarda-sol na praia gritando “pega, pega!”.
17- Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
18- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor “só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde”.
19- Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
20- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
21- Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
22- Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
23- Fazer jogo de futebol com os times “camisa” X “sem camisa”.
24- Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
25- Calçar o sofá sem perna com tijolo.
26- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
27- Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
28- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
29- Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
30- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
31- Regar as plantas de casa com panela.
32- Lavar fralda descartavel com pinho sol, para usá-la novamente.
33- Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
34- Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
35- Secar tênis atrás da geladeira.
36- Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
37- Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
38- Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
39- Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
40- Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
41- Receber visita e mostrar toda a casa.
42- Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
43- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
44- Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
45- Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
46- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
47- Amarrar perna de óculos com arame.
48- Amarrar o cachorro com fio de luz.
49- Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
50- Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
51- Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
52- Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
53- Lamber ponta de borracha para apagar erro.
54- Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
55- Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
56- Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
57- Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
58- Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
59- Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
60- Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
61- Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.
62- Remendar coador de pano.
63- Comprar churrasquinho com vale transporte.
64- Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
65- Homem careca com rabo de cavalo.
66- Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário.
67- Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
68- Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
69- Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: “Tá quentinho, acabei de trazer da padaria”.
70- Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
71- Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado.
72- Anotar recado de telefone em papel de pão.
73- Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
74- Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
75- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
76- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
77- Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
78- Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
79- Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
80- Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
81- Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
82- Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
83- Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
84- Escrever na lataria de carro sujo: “LAVE-ME, POR FAVOR”.
85- Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
86- Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
87- Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
88- Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
89- Usar calça social com tênis.
90- Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
91- Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
92- Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
93- Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
94- Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
95- Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
96- Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
97- Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.
98- Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
99- Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
100- Colar o pivo com super bonder para não ter que ir ao dentista.
101- Tomar martini em copo de plástico.
102- Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
103- Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
104- Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
105- Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiêncico molhado para jogar no teto.
106- Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
107- Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
108- Guardar vinho velho para fazer vinagre.
109- Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
110- Fazer a barra da calça com fita crepe.
111- Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
112- Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
113- Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
114- Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
115- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima: “Melhorou?”.
116- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
117- Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
118- Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
119- Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
120- Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
121- Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
122- Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
123- Fazer coleção de porta copos de bar.
124- Discutir na feira.
125- Usar calção de nailon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
126- Pechinchar em liquidação.
127- Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
128- Oferecer sagú para as visitas.
129- Polir metade do carro por que faltou cera.
130- Aproveitar a chuva para lavar o carro.
131- Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
132- Chorar no último capítulo da novela.
133- Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
134- Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
135- Faróis amarelos.
136- Quando estiver resfriado,assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
137- Usar meia com chinelo.
138- Chupar os dentes (pra não usar palito).
138- Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido.
139- Ter um pingüim em cima da geladeira.
140- Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca.
141- Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas.
142- Ter enfeites de navio na sala.
143- Colocar água na garrafa de suco (aqueles…)p/ aproveitar o restinho.
144- Ter cortininha de plástico no chuveiro.
145- O irmão que pisa pra dentro dar o tênis depois de usado pro irmão que pisa pra fora pra gastar o restante da sola.
146- Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado pro outro…Quer ???
147- Luz colorida no corredor.
148- Usar microondas só p/ esquentar comida.
149- Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira.
150- Balançar a toalha com farelos de comida na janela.
151- Pendurar roupa na janela.
152- Sair de casa com bobs na cabeça.
153-Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um “precinho mais em conta”.
154-Pegar ônibus de terno e gravata e chegar no “trampo” dando uma de executivo.
155- Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá “fazer uma sopinha”.
156-Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa.
157-Idem, quando for a um reataurante famoso, e levar o cinzeiro como “lembrança”.
158-Comprar quatro pares de tênis iguaizinhos pois a promocão era “imperdível”.
159-Ir ao sítio de uma amigo em um final de semana, e ficar na varanda”deitado na rede prá relaxar”, mesmo sabendo que o frio lá fora está a 0graus.
160-Idem, ao cair na piscina do mesmo sítio, dizendo que “adora banho gelado”pois “faz bem prá circulação”.
161-Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa.
162- Levar bola de capotão na praia e fazer o gol embaixo da placa “proibido a prática de futebol neste local”.
163-Pedir ao padeiro pão velho prá fazer “farinha de rosca”e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto.
164-Idem, ao pedir para o açougueiro “miúdos prá comida do cachorro” e fazer uma “comida exótica típica da Indonésia” para a visita.
165- Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: “Adoro manteiga… desde pequenininho”…

por Ricardo Postado em Humor

DEPOIMENTO DO MINEIRO ATROPELADO

Seu Zé, mineirinho, decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

– O Senhor não disse na hora do acidente “Estou ótimo”?

E seu Zé responde:

– Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete…

– Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado

– Só responda à pergunta: – O Senhor não disse na cena do acidente: “Estou ótimo”?

– Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia… O advogado interrompe novamente e diz:

– Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

– Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

– Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado for a do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado.

Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou 3 vezes bem entre os olhos do animal

Então, o policial atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:

– “Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?”

– O que o Sr. Responderia, meritíssimo?!!

por Ricardo Postado em Humor

As pérolas do ENEM 2007

viva a liberdade de expressão!

por João Cruzué

Aviso aos sobrinhos: Cuidado! O Orkut e o Msn não substituem os livros. Se você abusar da Internet e esquecer dos livros, será forte candidato à pérola de ouro do próximo ENEM.

Por outro lado, essas “maravilhas” do português são diversão garantida e serotonina em dobro. Se você ainda não deu boa gargalhada hoje, prepare-se, pois a colheita foi farta.

Compilação e comentários


O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino. ( Seguindo o mesmo raciocínio, o restante das primeiras-damas foram do sexo masculino.)

O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo. ( Maravilha…)

Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola. ( Alguns até que voltaram mas continuam umas antas…)

Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar. ( Novo gênio da física ântica )

O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba. ( Este cara foi de uma profundidade … deve ser primo do Patropi)

Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos. ( É o primeiro caso de vegetariano carnívoro que eu já vi)

Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana ( Sarneamento dos pobres deve ser alguma política do Maranhão, só pode.)

Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia. ( Cabeçudo compositor de novo samba do crioulo doido)

O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro. ( Defensor da tecnologia do transplante secular )

A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje. ( História futura é dose para leão..)

Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam. ( Muito imaginativo; só faltou dizer que os índios mortos sacrificavam os filhos vivos. )

Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos. ( E descrita “brilhantemente por um cabeçudo)

No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando. (Já para essa anta, sífilis é antônimo de “atrazo”. Ô raça!)

Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu. ( Inspiração proveniente do Filme Gerra nas Estrelas )

A capital da Argentina é Buenos Dias. ( Fala baixo, senão os “hermanos” podem ouvi-lo)

A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão. ( E por dedução, a função “çecundária” deve ser enterrar no céu. Hi hi hi!

As aves tem na boca um dente chamado bico. ( Uma verdadeira mutação darwiniana!)

A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. ( Este tem queda para ser Ministro da Saúde )

Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos. ( Respiração sem ar deve ser um “antipleonasmo” vicioso. )

Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs. ( Ateu rezando em “catatumba” de cristão? Isto é que é aula de religião! )

Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais. ( Com uma frase dessas, muitas múmias estão se contorcendo no sarcófago.)

O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro. ( Pelo visto, essa anta não tem nervo ótico )

A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos. ( Sem comentários…)

O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes ( Viajando nas ondas da maionese )

Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas. ( exportador do “fura-fila” de São Paulo )

As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas. ( Outra que passa o dia inteiro “esclarecendo” no MSN )

Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central. ( Verdade? )

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet. ( Ele estava referino-se ao funk do vinil )

A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly. ( Com os sabores de: guaraná, cola e limão )

O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar. ( Historiador da “Invasão Romana” no Espírito Santo)

A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes. ( Esta conseguiu um feito notável: inventou a “contra-história”)

Hormônios são células sexuais dos homens masculinos. ( cujo efeito colateral faz crescer as orelhas das antas)

Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba. ( De madeira de sumaúma… )

Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente. ( E sua nota vai ser indecente.)

A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece? ( A pérola dourada do ENEM; só faltou chamar a mestra de “tia”)

João cruzue – http://www.olharcristao.blogspot.com

Piada

E.mail de um marido dedicado

Querida,

Está tudo em ordem durante sua ausência.

Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.

Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?

Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa …

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais…

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido

Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades…

por Ricardo Postado em Humor

Dieta da cerveja…

DIETA DA CERVEJA

1 – Beba uma cerveja antes de cada refeição, isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.

2 – A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, Levedura, Malte, cereais, etc. Logo a cerveja é quase uma GRANOLA!

3 – A cerveja tem 95% de água, portanto a cerveja é um alimento Hidratante.

4 – a cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, amendoins, amêndoas, nozes, avelãs). Tudo isso é de origem vegetal e tem um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.

5 – A cerveja contém conservantes, logo conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.

6 – Uma caixa de cerveja pode fornecer toda sua necessidade diária de calorias  e de carboidratos. Não é prático isso?

por Ricardo Postado em Humor